はじめまして！坂口です。
HSPアラサーです。社会に馴染めません。
社会不適合者だなと強く感じる今日この頃・・・。
世間一般で言う『普通』がとても難しい！！
自分の気持ちを我慢してまで他人に合わせることが難しい。
自分らしく幸せに生きる幸せに生きるためにはどうしたらよいかずっと悩んでる。
幸せになるためにブログを始めた。
自分と同じような悩みを持つ人がいたら、こんな人がいるんだ～と思ってもらえたら嬉しい。
まだ何もできていないけども、ブログをはじめられたことが最初の一歩。
いろいろともがきながら生きている。世間一般で言う幸せは今のところ手に入れられていない。
でも、今のこの苦しみがいつか実を結ぶと信じてる。
というか、信じていないとやっていけない( ´∀｀ )
昔から生きづらいと思っていたけど、大人になったら、世間一般の普通になれると思っていたあの頃。
年は立派な大人になんだけどな。年だけは！！！
相変わらず自己肯定感が低い、他人の目が気になるところは変わらないな。
いつかはみんないなくなるから気にしなくて良いじゃんといつもいつも思うんだけど。
嫌われるのは怖いし、他人の顔色を窺っていしまう癖は抜けないね。
表面上だけでもうまく立ち回っている人がすごいし、尊敬する。
学生生活は終わりが見えていたから耐えることができた。
だけど、大人になって働き始めると始まりも終わりも自分で決めないといけないから大変。
始めることはできるけど、何かあったらすぐにやめたくなってしまうから困る。
それを我慢できないの。
迷惑をかけてやめる形になってしまうから、自分で自分の首を絞める形になってしまう。
そこで働く人やその職を紹介してくれた人達からも信用を失っちゃう。
好きで退職するわけではないけど、退職の仕方がへたくそなんだよね。
嫌われるような辞め方しかできない。なんできれいに辞められるのか不思議…。
やめるなら早くに区切りをつけたほうが良いと思うから、数か月の段階で退職希望を伝えるんだけど、伝え方が下手で何回も上司から小言を言われる。
現在努めている職場も６月に初めて１０月末で退職する。
そこまではしっかり働こうと思っているけども、自分に対しての評価は最低になっているから職場に行きたくない。逃げたいと思っている。
人からの紹介で入ったところだったから、その人からの信用は失って、上司から厳しいことも言われた。
その人の立場があるのにもっとよく考えて行動しなさいと言われ、本当にその通りだと痛感。
上司も伝えるのに神経すり減るから言いづらいことだったと思うけど、おしえてくれてありがたいと、本当に感じた。
自分の立ち居振る舞いが他人を傷つけることがある。
本当に怖い。
不器用だなあと思う。
人と関わることは好き。
でも、仕事として長期的にかかわらないといけない環境がとても苦手なの。個性や考えがしっかりしている人は自分のことをちゃんとわかっている人だから素晴らしいと思う。
自分をしっかり持っている人かっこいいし大好き。
何が好き？と聞かれたり趣味は？と聞かれることが苦手なんだよな。
まんがやアニメは好きだけど、熱弁できるか？と聞かれたらう～ん…という感じ。語彙力の問題などがあると思うけども…。
好きは好きだもん、良いよね！ね！？
これから仕事・恋愛・趣味のことを書いていく！
このブログが自分にとっての宝物になるように。
では、また。
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